Otro camino que va a ninguna parte

Tengo la sensación de que está pasando algo... pero no sé qué...  Es como que tengo la sensación de que tienes cosas mucho mejores que hacer. Y entiendo que estás enfermo y toda la pesca, pero te has pasado una semana entera sin preguntar por cómo estaba yo o me había ido el día (no que me preocupe que preguntes por mi madre, pero hasta ayer tampoco).  Y he tenido la sensación, que cada vez que te contaba algo mínimo (cosa que he evitado, porque luego me dices que estoy molestando), te estaba molestando. Como que todo lo que te decía perturbaba tu ser y te daba igual.  Y me he preocupado cada día por ti, pero he tenido que ir todo el rato detrás para saber. Sí, algún día autónomamente has dicho alguna cosa, pero el resto del día, otra vez tenía que ser yo quién preguntaba.  Que sí, que puedo pensar que tú has dicho en algún momento cosas bonitas. Sí, y claro que las tengo en cuenta. Pero el otro día te lo contaba, a veces hay una balanza. Y si después de decirme eso,...

 Me siento muy insegura, me siento un segundo plato y me siento muy fuera de onda. Me siento agobiada y triste, muy pero que muy triste. Es como un agujero negro, se lo traga todo y cada vez se hace más grande. Y empieza a consumirme.  El estrés y las dudas empiezan a limitarme y cada día puedo un poco menos porque necesito más.  No sé ni qué escribir para desahogarme, solo sé que duele, y que no hay manera de arreglarlo. Me siento furiosa y frustrada. Y dolida. Siento que hago esfuerzos que luego no se corresponden, que no se aprecian y que, evidentemente, al revés nunca van a llegar.  Sé que seguramente mi cabeza me juega más malas pasadas de las que yo creo, pero también sé que en mis "imaginaciones" hay parte de verdad. Y cuando intento sacar una balanza, y poner las cosas en perspectiva, siento que yo siempre peso menos.  De verdad, que estoy haciendo el esfuerzo de ver cuándo mi lado ha pesado más, y la verdad es que no puedo verlo. Si alguna vez ha result...