Otro camino que va a ninguna parte

Hoy odio mi cuerpo. Hoy él se ha quedado observándome desde demasiado cerca y por primera vez me he sentido incómoda. Mis imperfecciones estaban demasiado cerca de él y me he sentido demasiado pequeña a su lado. Hoy pequeños comentarios inocentes, muecas amargas y algún que otro desprecio encubierto me han hecho sentirme inferior, fuera de lugar y una molestia. Hoy no puedo mirarme al espejo. La chica que se refleja me parece mona, tiene ciertas curvas y una sonrisa bonita, pero hay algo en ella que no encaja, hay algo que no me cuadra en el espejo. Hoy el problema está en quitarse las capas. Cuanta menos ropa lleva, más imperfecta es y más defectos aparecen. Esos muslos, esa palidez, ese pecho, esas formas, esa carne... Hoy no me gustan. (Borrador del 8 de abril de 2016)

Soy una persona insegura, muy insegura.  Siento que no encajo en ningún sitio y cuando alguien viene y me dice que encajo, yo sigo sin creérmelo. Mi inseguridad no me permite encajar en ningún lugar. No estoy gorda y lo sé. Pero la sociedad que llama gordas a las mujeres que gastan tallas más grandes que la 38 me hace sentir una puta vaca. Si a eso le sumas mi inseguridad, tienes a alguien con un gran complejo. Aunque parezca que me visto con lo primero que veo, no es así. Paso mucho tiempo escogiendo la ropa sólo para no enseñar mi cuerpo, para que nadie me pueda criticar, para no desentonar. Pero la inseguridad me gana y siento que todos se ríen de mi. Soy incapaz de ponerme falda o vestido para ir a clase porque todo el mundo se fija en mi y mi inseguridad aumenta por nanosegundos. No puedo creer cuando alguien dice que me quiere, es decir sí, le creo pero hay una parte de mi que me dice que sólo lo dice por compromiso. La inseguridad hace que no disfrute al 100% de...