Otro camino que va a ninguna parte

De la decisión en sí no me arrepiento... Pero quizás debí pensar en las consecuencias, pensar en lo que vendría a continuación, en cómo me iba a afectar. Quizás debí ser consciente de que aquella sería nuestra última noche. Creo que no miento si digo que será una noche inolvidable para los dos. Pero entonces no sabía que aquella sería la última vez. Quizás debí haber exigido más, quizás debí haber disfrutado más, sentir más, sentirte más cerca, sentirte a mi lado... Quizás debí haber aprovechado aún más cada segundo, respirar tu perfume y tu olor profundamente... Quizás debí haberte dicho que te quería, agradecido cada segundo que pasaste junto a mi y grabar tu sonrisa a fuego en mi mente...  Sentimos mucho aquella noche, juntos, por última vez. Inolvidable. Pude haber dado y hecho más si hubiese sido consciente de que sería la última vez. Pero quizás mejor así. Sin presiones. Sin agobios. Solo sintiéndote. Las nubes, tus besos. La luna, tus manos.  ...

Creo que mi primera estría apareció cuando tenía 12 años. Pero la verdad es que nunca me han importado. Son parte de mi y me acompañan siempre. Creo que son la única cosa en mi de la que nunca me he sentido insegura. Ni cuando gente más mayor que yo se avergonzaba de las suyas delante de mi. Simplemente pensé "es una pena que algo tan natural te avergüence tanto". Y cierto es que estrías tengo muchas: en los brazos, en el pecho, la barriga, los muslos, las rodillas... Pero de verdad, son mías y explican mis cambios corporales y ¿qué más da? Me niego a avergonzarme de algo más que hay en mi cuerpo. Centímetros de distancia, nada de ropa, unos dedos, caricias suaves, tiernas. Una sonrisa. Un susurro. "Me gustan tus estrías". Escalofrío. Piel de gallina. Te quiero. (Borrador del 20 de mayo del 2017) 

Hoy odio mi cuerpo. Hoy él se ha quedado observándome desde demasiado cerca y por primera vez me he sentido incómoda. Mis imperfecciones estaban demasiado cerca de él y me he sentido demasiado pequeña a su lado. Hoy pequeños comentarios inocentes, muecas amargas y algún que otro desprecio encubierto me han hecho sentirme inferior, fuera de lugar y una molestia. Hoy no puedo mirarme al espejo. La chica que se refleja me parece mona, tiene ciertas curvas y una sonrisa bonita, pero hay algo en ella que no encaja, hay algo que no me cuadra en el espejo. Hoy el problema está en quitarse las capas. Cuanta menos ropa lleva, más imperfecta es y más defectos aparecen. Esos muslos, esa palidez, ese pecho, esas formas, esa carne... Hoy no me gustan. (Borrador del 8 de abril de 2016)

Hace un año me asignaron lugar de prácticas. Y la verdad es que estaba bastante satsifecha: me incorporaba en un proyecto de investigación casi desde su creación y no solo eso, si no que al final publicaría un artículo a mi nombre. Estaba emocionadísima. Desde el primerísismo momento la cosa ya fue extraña (mi tutora me dejó plantada en la entrevista previa) y el camino no ha sido fácil.  Han dejado en mis manos responsabilidades importantes que sí he sabido manejar, pero no ha sido gracias a ellos... He tenido que utilizar técnicas que no había utilizado en mi vida y me he tenido que apañar yo sola...  Y con la tontería, llevo más de dos meses dedicándome en cuerpo y alma a redactar el trabajo de final de grado. Me he pasado un mes sin poder dormir bien de los nervios, ahora me duermo por agotamiento. Me paso horas delante del ordenador leyendo y redactando... Y parece que los resultados nunca sean satisfactorios, casi nunca hay un halago o un "vas bien". Han pasad...

¿Qué nos está pasando? ¿En qué tipo de sociedad vivimos? No es normal que una chica de 21 años suelte ciertas cosas por la boca. No es normal que su mayor razón para pensar en una operación sea gustarle a los demás. Hay demasiadas cosas que analizar de esa frase de ayer... Voy al grano Para gustos los colores. ¿Verdad que tú eres más de tejanos y tops, y yo soy más de vestidos y diademas? ¿Que tu eres de montaña y yo soy de sofá? ¿Que yo soy ciencias y tu de letras? Pues eso, cada persona tiene sus gustos, es una tontería pensar que no le va a gustar a NADIE.  ¿Verdad que tú puedes estar casi con cualquier persona? Entonces, ¿qué te hace pensar que te van a rechazar por algo tan banal? De verdad, que la gente te ve, te observa y les gusta lo que ven. Y si hay alguien que te rechaza por ese simple motivo, por favor, dímelo, que yo tengo una larga lista de cosas por las que no me iría de tu lado ni con agua hirviendo.  ¿Por qué sigues a la sociedad y sigues viendo esta...

Tengo muchos complejos. Me pondría a escribirlos, total esto no lo lee nadie, así que pasarían desapercibidos, pero nah, son demasiados. Y tampoco es en lo que me quiero centrar ahora. La cosa está en que bastante mal estoy yo de la cabeza y bastante consciente soy yo de mi cuerpo... No necesito que nadie me lo reafirme. La que se ve en el espejo cada día, soy yo. No soy Beyoncé, ni Megan Fox ni nada por el estilo. De hecho, hasta hace nada me consideraba de la parte de abajo del montón. Pero oye, que sí, me sobran muchos quilos y no tengo una preciosa cara ni precioso cuerpo ni precioso pelo. Pero soy mona. Y si no lo soy, me la suda. He aprendido a quererme y a que la chica del espejo me guste la mayoría de las veces. Los complejos no son siempre cosa de nuestra mente jugándonos una mala pasada. Hay veces que son las mentes horribles de otros los que nos los crean (o nos los reafirman). Y luego hay gente que te dice aquello de "qué mal concepto tienes de ti! te subestimas,...

Entré al 2015 meándome, casi literalmente. Mi primo (26 años) decidió que era una genial idea tomarse las uvas lanzándolas al aire. Primera campanada, uva directa a la boca. Segunda campanada, uva a tomar por culo. Y ahí, empecé a partirme de la risa. Tanto que me entraron unas ganas terribles de mear y tal y como sonó la decimosegunda campanada, me fui al baño. Recuerdo salir y mi padre preguntando a la familia " ¿dónde está mi hija? " La cosa es que pensé: no llevo ropa interior roja y he empezado el año meando, este, tiene que ser el mejor año de mi vida. Y no quiero sonar prepotente, por lo que no diré que lo ha sido, pero a riesgo de sonar egoísta, este ha sido uno de los mejores años de mi vida. Para despedirme de 2014, hablé de pérdidas  sobretodo (en concreto dos, que me marcaron de forma diferente), pero este año no. Claro que las ha habido. Y lágrimas también. Pero no quiero centrarme en ellas, ha habido muchísimo más.  Básicamente todo se reduce...