Soy imbécil, soy imbécil, soy imbécil, soy imbécil, soy imbécil, soy imbécil

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Hoy te necesito

Hoy te necesito como un conocido tirando a amigo. No como a novio, ligue, amante o mejor amigo. Sólo como alguien que se preocupa por mi. Quiero hacerme un ovillo y acurrucarme a tu lado mientras lloro. Que de vez en cuando me digas que todo irá bien, que me des unas palmaditas en la espalda, que me acaricies el pelo y me des un beso en la frente. Necesito saber que me quieres
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  [23:27, 15/8/2021] 🌻 :  Quiero que hablemos esto cara a cara, pero ahora mismo esto me está comiendo por dentro y necesito sacarlo...    No acabo de entender qué ha pasado hoy. Osea, sí. Lo entiendo perfectamente. Pero... joer. He pasado el día esperando que dijeras algo, y no lo has hecho. Hasta que no he dicho yo algo a última hora, no se te ha ocurrido contármelo... Y telita, porque, echa por tierra lo anterior. Que me la suda, pero el problema está en que no lo dijiste... y eso, duele. Porque resulta que todo cambia.    Y sabes qué es lo peor? que soy ilusa, ingenua y gilipollas. Por pensar en ti 567 veces más de las que pienso en mi. Si es que soy gilipollas. Y no es que no quiera aprender, que yo ya lo sé, pero es que es parte de mi, de cómo soy, de mis valores. No quiero cambiarlo.    Y joder... No creo que fuera tan difícil decirlo, o mostrar un interés... antes o después... pero no, para qué. Como siempre es cosa mía, ¿no? Ahora s...
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¿Derrotada?

 Me siento muy insegura, me siento un segundo plato y me siento muy fuera de onda. Me siento agobiada y triste, muy pero que muy triste. Es como un agujero negro, se lo traga todo y cada vez se hace más grande. Y empieza a consumirme.  El estrés y las dudas empiezan a limitarme y cada día puedo un poco menos porque necesito más.  No sé ni qué escribir para desahogarme, solo sé que duele, y que no hay manera de arreglarlo. Me siento furiosa y frustrada. Y dolida. Siento que hago esfuerzos que luego no se corresponden, que no se aprecian y que, evidentemente, al revés nunca van a llegar.  Sé que seguramente mi cabeza me juega más malas pasadas de las que yo creo, pero también sé que en mis "imaginaciones" hay parte de verdad. Y cuando intento sacar una balanza, y poner las cosas en perspectiva, siento que yo siempre peso menos.  De verdad, que estoy haciendo el esfuerzo de ver cuándo mi lado ha pesado más, y la verdad es que no puedo verlo. Si alguna vez ha result...
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