Me pregunto si este sentimiento es culpabilidad. Quizás solo es que me gusta estar triste y pasarlo mal.

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Hoy te necesito

Hoy te necesito como un conocido tirando a amigo. No como a novio, ligue, amante o mejor amigo. Sólo como alguien que se preocupa por mi. Quiero hacerme un ovillo y acurrucarme a tu lado mientras lloro. Que de vez en cuando me digas que todo irá bien, que me des unas palmaditas en la espalda, que me acaricies el pelo y me des un beso en la frente. Necesito saber que me quieres
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Pienso y duele, lloro y me ahogo...

Pienso y duele, lloro y me ahogo...  Tu llegada, tu marcha y tu pérdida me llevan atormentado desde el primer día... Y lo que peor llevo son tus recuerdos... que se pasan el día rondado con mi cabeza. Mi mente te relaciona con todo lo de mi alrededor y me asusto, no quiero que seas lo único importante en mi vida, me niego... Nunca existiré para ti, nunca seré nada para ti y lo sé pero no puedo asumirlo, simplemente no puedo. Me he atado demasiado a ti, dependo demasiado de ti para ser feliz... Tu pérdida está siendo horrorosa pero no puedo decir que sea peor que cuando estabas aquí, porque mentiría. Cuando estabas aquí me moría cuando me ignorabas, me dolía cuando yo no te importaba, lloraba cuando no existía para ti... y ahora que no estás lloro simplemente por eso, porque no estás y no volverás a por mi... No hay forma humana de olvidarte... es decir a ti como persona con el paso del tiempo te olvidaré, pero tengo un problema, grande... que es que vendrá alguien más después ...
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  [23:27, 15/8/2021] 🌻 :  Quiero que hablemos esto cara a cara, pero ahora mismo esto me está comiendo por dentro y necesito sacarlo...    No acabo de entender qué ha pasado hoy. Osea, sí. Lo entiendo perfectamente. Pero... joer. He pasado el día esperando que dijeras algo, y no lo has hecho. Hasta que no he dicho yo algo a última hora, no se te ha ocurrido contármelo... Y telita, porque, echa por tierra lo anterior. Que me la suda, pero el problema está en que no lo dijiste... y eso, duele. Porque resulta que todo cambia.    Y sabes qué es lo peor? que soy ilusa, ingenua y gilipollas. Por pensar en ti 567 veces más de las que pienso en mi. Si es que soy gilipollas. Y no es que no quiera aprender, que yo ya lo sé, pero es que es parte de mi, de cómo soy, de mis valores. No quiero cambiarlo.    Y joder... No creo que fuera tan difícil decirlo, o mostrar un interés... antes o después... pero no, para qué. Como siempre es cosa mía, ¿no? Ahora s...
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