Otro camino que va a ninguna parte

  [23:27, 15/8/2021] 🌻 :  Quiero que hablemos esto cara a cara, pero ahora mismo esto me está comiendo por dentro y necesito sacarlo...    No acabo de entender qué ha pasado hoy. Osea, sí. Lo entiendo perfectamente. Pero... joer. He pasado el día esperando que dijeras algo, y no lo has hecho. Hasta que no he dicho yo algo a última hora, no se te ha ocurrido contármelo... Y telita, porque, echa por tierra lo anterior. Que me la suda, pero el problema está en que no lo dijiste... y eso, duele. Porque resulta que todo cambia.    Y sabes qué es lo peor? que soy ilusa, ingenua y gilipollas. Por pensar en ti 567 veces más de las que pienso en mi. Si es que soy gilipollas. Y no es que no quiera aprender, que yo ya lo sé, pero es que es parte de mi, de cómo soy, de mis valores. No quiero cambiarlo.    Y joder... No creo que fuera tan difícil decirlo, o mostrar un interés... antes o después... pero no, para qué. Como siempre es cosa mía, ¿no? Ahora siento como un agujero en el pecho y me sient

Estamos a una llamada de saber que ha habido un tsunami que lo ha arrasado todo a su paso. Porque sabemos que el tsunami está por llegar, pero no podemos prepararnos para él. Llegará y destruirá todo lo que encuentre. Las predicciones son claras y podemos estimar en cierta manera los daños que causará. Pero no sabemos con exactitud cuándo. Y la presión en el pecho que se siente esperando a esa llamada no deja que te concentres. No te deja pensar con claridad, no te deja imaginarte el futuro, porque no puedes imaginar el terreno asolado por un tsunami.  No estoy preparada para esto. 

En mi cabeza siempre había imaginado que en las parejas cuando hay uno que está mal, el otro le apoya y busca cualquier manera de ayudarle, la que sea, solo por verle bien. Que además, cuando ya llevas un tiempo con ella, vas conociendo qué necesita y sabes qué puedes darle para que esté mejor.  Pues parece que las cosas no son así. Que cuánto más te necesita, más te distancias. Y que cuánto más sabes lo que necesita, más le das lo contrario. Qué curioso.  Al menos ya he aprendido la lección del día (en el día que hacemos dos años, qué de puta madre) .

Tengo tantas cosas en la cabeza, tanta tensión en los hombros y tantas lágrimas que no pueden salir (literal, en mi casa no hay sitio para llorar a solas ya) que no sé ni qué ni cómo escribir aquí. Tengo muchas cosas que decir pero me faltan palabras. Me duelen tantas cosas...  No quiero ni en entrar en valorar si cada uno de esos problemas tienen solución o no. Hoy me duelen como si fueran irreversibles.  (me prometí a mi misma publicar cualquier cosa que escribiera y esto está mal e inacabado buuuut....)

El ser humano es extraordinario es curioso: buscamos la manera de culpabilizar al resto para sentirnos libres.  Y en eso estamos. Su balanza moral se inclina hacia la opción más egoísta. Mirando por él, por lo que él cree que es mejor, aunque en realidad es simplemente para quedar mejor ante la gente.  Y duele. Porque decide pensar solo en él, como si los demás no tuviéramos ni voz ni voto, ni opiniones, ni fuéramos parte de este lugar. Es incapaz de pensar en lo que nos podría trastornar a nosotras, lo que nos supondría. Porque él, ya está feliz así y quedará como el gran salvador y el mejor.  Mientras, nosotras apechugaremos con los fuegos que dejará a su paso. Independientemente de que tengamos otros incendios en los que trabajar, de repente tenemos que apagar más fuegos ¡Y pobres de nosotras como digamos que tenemos fuegos que apagar!  Así que cuando nosotras hablamos de nuestros fuegos, nos acusa de no querer apagar los suyos. Despojándose de esta manera, de su culpa por no lidia