Otro camino que va a ninguna parte

Podría pasarme horas hablando de este año 2014, pero siendo sincera, no me acuerdo de la mitad de las cosas de antes de agosto y que tampoco es plan de contar mucho, si ya de normal me enrollo demasiado... (xD) Pérdidas: Mucha gente se ha ido, mucha gente ha venido, mucha gente se asomó y no quiso quedarse... Pero eso no es una novedad. Yo quiero hablar de dos que para mi han sido más importantes (aunque no por ello han marcado mi año, debo decir). Uno de los soles que había en la tierra nos abandonó hace ya bastante tiempo para convertirse en una estrella en el cielo. Era la alegría en persona, era preciosa, bellísima, alguien que con solo sonreír te  hacía feliz, alguien que amaba como si fuese el aire que necesitaba para respirar. Alguien que, aunque siendo sincera no pensaba en ella día a día, me va a faltar (y me ha faltado) porque sin ella, no está completo. Pero sé que ella sigue allí para vigilarnos. Por si lees esto desde el cielo: Nunca te lo dije, de hecho, nunca lo habí

        ¿Te piensas que soy imbécil y que no veo que desde el último mensaje que te envié te has conectado como miles de veces y no me has respondido ninguna? Tú, que tan pocos amigos tienes, que nadie se preocupa por ti, que nadie te envía whatsapps... Sí, te has conectado un montón de veces y no has tenido la decencia de decirme nada.         ¿Te crees que me sienta bien que siempre vayas del plan "me aburro, si alguien quiere hablarme, adelante" cuando sabes de sobras que me pasaría las horas hablando contigo? Quiero saberlo todo de ti, TODO. Si hace falta incluso el color de tu cepillo de dientes y la cantidad de bolis que gastas en un curso. ¿Y qué sé? Nada...         ¿Te piensas que cuando a ellas las llamas guapas y a mi idiota me sienta bien aunque sea de broma? Me sienta mal que me llames idiota. Porqué no puedo creerme los halagos, para mi son mentiras. Pero me duele que me llames idiota, porque no sé... Me estoy esforzando mucho para tratarte como si fueses

I cannot do it without you. I could try to explain why... but I just can't... It's all about feelings and stuff like that... It  hurts being alone, not having anyone to hug you when you need to feel loved. But it hurts even more knowing you are not gonna do it. Anymore. Maybe I'm asking for someone to love me in a romantic way, I don't wanna lie. But... I need to feel loved. That I'm a good person. That there's something good in me. Even when I know I am not. I can only think that noone never stays. So, that means I'm not good enough, I'm not worth it to be loved... And this kills me. I know I never got to hug you... But it felt like we hugged. I just miss having someone that loves me, someone's arms to be held... I need to feel like I'm fine the way I am... 'Cause now that I believe I am, no one thinks I am... I don't miss you, I don't need you if by you we mean the present you. I need the old you, the guy who was there for

Te lamentas porqué ninguna chica quiere estar contigo, porqué estás solo, porqué quieres una novia, porqué necesitas a alguien a tu lado. Dices que quieres una chica que se vaya a dormir con una sonrisa porqué le has enviado un "buenas noches", que quieres hacerla feliz y verla sonreír gracias a ti. Yo quise ser esa chica.

Los estudios en este campo empezaron hace unos pocos años y por lo tanto aún no se ha podido recoger el material necesario para poder dar un perfil 100% fiable. Cualquier interpretación de los datos aquí mostrados quedan bajo su propia responsabilidad. Hoy os voy a hablar de el  hombre víctima . El hombre víctima es un varón de entre 15-21 años (aproximadamente, datos no comprobados) que intenta dar pena para que buenas almas (usualmente del género femenino) los acojan con finalidad de... ¿De qué? Bien, la finalidad de querer ser acogidas es, según ellos mismos; ser queridos y poder amar a alguien. Según los resultados de los estudios realizados el objetivo es augmentar su ego. ¿Y cómo lo hacen? Primeramente, haciendo honor a su nombre, se hacen la víctima. << "Nadie me quiere"; "no le gusto a nadie"; "nadie quiere hablar conmigo"; "necesito alguien a mi lado para decirle que le quiero"; "estoy solo" >> son algunas d

Soy imbécil, soy imbécil, soy imbécil, soy imbécil, soy imbécil, soy imbécil

Bona matinada! Sento molestar, però estava per aquí caçant un mosquit i al caure del sofà m'han entrat unes ganes terribles d'escriure una entrada al blog i vés per on he decidit parlar de tu. Que no! Que és mentida! Realment necessitava volia parlar amb tu i he buscat aquesta excusa tan patètica al yahoo respostes. Abans de posar-me seriament a parlar de tot, vull que et quedi clar que faré tot el possible per a que aquesta sigui la teva última entrada. Crec que li estic donant massa importància a realment res i és millor passar pàgina que quedar-se al mig. Així que, després del dia de merda que m'espera avui recordan-te, seguiré endavant i tu només seràs una petita anècdota no digne de mencionar a ningú més. Porto molt de temps volent parlar amb tu. No sé de què vull parlar amb tu, de fet, no estic ni segura de voler-ho fer. Tinc la sensació de que ets molt superior a mi (com a persona) i em fa cosa que algú tan insignificant com jo et pugi molestar. Tinc una amig

Y llega un punto en el que te das cuenta de que la razón por la que te encanta leer libros románticos y ver películas de amor, es porque nunca llegarás a vivir eso. Que tu no estás preparada para amar a nadie y ser correspondida. Que tu lugar es en un segundo plano, donde nadie se preocupa de ti. Que no eres capaz de mantener a nadie porque el miedo te puede. Que no puedes vivir sola y necesitas apoyo constante. Que no sirves para ser una mujer, pero que tampoco servirías como hombre. Que a pesar de sentirte bien, los demás te ven jodidamente mal y no quieren acercarse a ti. Que lo que necesitas es que por una vez alguien te haga sentir que todo está bien contigo... pero nadie nunca va aparecer. El amor no está hecho para ti. Tu estás diseñado para ser una sombra, una alma en pena que vaga sola al no encontrar su misión. Hace un tiempo que llevo viendo esto... Pero no sé, lo dejas pasar porque " tiempo al tiempo ". Pero nada nunca va a pasar. Déjame un periodo para lo asum

Así que... Bueno... Lo habéis conseguido... Hacerme sentir lo peor del mundo mundial... Siento haberte dicho que necesitaba recuperarme... Y aún siento más que hayas tenido que decirme que te habías preocupado por mi. No me mientas. No más, por favor. Porque luego acabo pensando que de verdad te preocupas y me llevo un palo inmenso, ¿sabes? Hoy me ha quedado claro (demasiado) que no confías en mi. Y me duele. Mucho. Porque yo confío en ti casi ciegamente. De hecho, he confiado en ti desde el primer momento y lo sigo haciendo a pesar de saber que me mentiste. Y me mentiste sin razón. Porque sí. Porque pensabas que así iría mejor. Para tu información, te hubiese aceptado igual. Pero tú, mentiroso que eres, creíste que yo también mentía. " Piensa el ladrón que todos son de su condición". Pero yo no miento, no tengo necesidad alguna para hacerlo... Y ahora pues... cada vez que dices algo me pregunto si es verdad. Pero... ¿Sabes que? te creo y ¿porqué? porque creo que después

¿Sabes? Cuando  me dijiste que te gustaba, te creí. No me hizo feliz como cabía esperar, mi corazón sabía que yo te gustaba. Puse mi corazón en tus manos y te lo regalé. Y tu lo cuidaste como un gran tesoro, como si aquello fuese tu más preciada posesión y yo caía cada día más por ti. Me hiciste sentir que todo era real. Que aunque tu fueras la perfección en persona y yo estuviese llena de imperfecciones y defectos, éramos iguales. Que tu no estabas por encima de mi y que yo no estaba por encima de ti. Los dos, juntos, en un mismo nivel, no había nada más. Y ahora que no estás... Me doy cuenta de que nunca nadie me tratará como tu. De que ellos no serán tú y que aunque él me llame " mi princesa " yo solo soy tu princesa. Tu eres el auténtico príncipe encantador, el príncipe azul. Me doy cuenta de que soy una mota de polvo comparada con cualquier persona del mundo (a estas alturas tu estás entre ellos), que no merezco importarle a nadie... Gracias por aceptarme, tienes

¿Porque tienes que ser tan jodidamente perfecto? Siempre me habías parecido guapo... De una manera o otra para mi eras precioso: En esa foto con la camiseta rosa (ya se me ha puesto la cara de idiota) ... La sonrisa de pillo... Esos ojos... Me encantas. Tienes la cara triste pero me llenas el corazón. Y entonces tengo ganas de abrazarte y decirte que voy a estar para lo que necesites... Esa de bebé donde sales hiper achuchable... Ojalá pudiese ver todas tus fotos de la infancia, eras el niño más bonito que ha existido nunca, estoy convencida de ello. La del viaje... bueno chico, no era necesario que te la pusieras de perfil, hahaha sales con cara de chungo pelao y no te pega ese estilismo. Además tienes cara de cansado y desesperado, pero te quiero  aprecio igual. El día de la foto dormido en un árbol... hahahahaha es genial esa foto, la tengo guardada. No sales feo como tu dices, sales relajado y perfecto. Estás para taparte con una manta y darte un beso en la frente. Y aho

"Happy birthday! (: I really hope you have a nice day and enjoy your age. Take careeee! Inés" That was supposed to be the message I should have sent you today after all what happened... But I couldn't. My friend told me I shouldn't and later I read again what FEARLESS meant and I dicided that I should say bye to you even I can't breathe without you...  I miss you like hell... I miss you so much that it hurts a lot... Like it's killing me. I really need you to give me hope and strength... and you are not here and I really feel you leave me... I hate reading our conversations and see all those " I'll never stop talking to you " or " Cross my heart and hope to die you never bother me ". Now I know they're not true and... I can't... It's so hard for me to think you are not the person I thought you were... And... reading all those old conversations... I can see I was so cheesy! You should have stopped me! ha