Soy imbécil, soy imbécil, soy imbécil, soy imbécil, soy imbécil, soy imbécil

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Parece que 2014 ya no da para más

Podría pasarme horas hablando de este año 2014, pero siendo sincera, no me acuerdo de la mitad de las cosas de antes de agosto y que tampoco es plan de contar mucho, si ya de normal me enrollo demasiado... (xD) Pérdidas: Mucha gente se ha ido, mucha gente ha venido, mucha gente se asomó y no quiso quedarse... Pero eso no es una novedad. Yo quiero hablar de dos que para mi han sido más importantes (aunque no por ello han marcado mi año, debo decir). Uno de los soles que había en la tierra nos abandonó hace ya bastante tiempo para convertirse en una estrella en el cielo. Era la alegría en persona, era preciosa, bellísima, alguien que con solo sonreír te  hacía feliz, alguien que amaba como si fuese el aire que necesitaba para respirar. Alguien que, aunque siendo sincera no pensaba en ella día a día, me va a faltar (y me ha faltado) porque sin ella, no está completo. Pero sé que ella sigue allí para vigilarnos. Por si lees esto desde el cielo: Nunca te lo dije, de hecho, nunca lo ...
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0. ¿Cómo funcionan las relaciones?

Hoy estoy aquí por prescripción de una amiga psicóloga. Dice que debo escribir lo que siento para desahogarme, para regodearme, para ser consciente de mis sentimientos y si hace falta, para recordar por qué me sentí así. So there I go. Estoy triste y dolida. No por algo concreto sinó porque me duele, así, sin más. Me duele pensar que la balanza no está equilibrada. Que me culpo demasiado por todo. Que invalido mis emociones. Que pongo por encima sus sentimientos a los míos. Y que tenemos formas de querer diferentes.  Me duele tremendamente esto último. Nadie puede imaginar cuánto. En mi cabeza la manera de querer correcta es la mía, y saber que él no lo hace igual, me lleva a pensar que no me quiere tanto. Cuando no es verdad, solo lo hace de forma diferente.  No puedo quiero echar a perder lo nuestro. Le necesito (y sí, digo necesito cuando soy consciente que debería decir le quiero) en mi vida. Porque a su lado me siento capaz y funcional, que por mi misma lo soy, pero él m...
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¿Derrotada?

 Me siento muy insegura, me siento un segundo plato y me siento muy fuera de onda. Me siento agobiada y triste, muy pero que muy triste. Es como un agujero negro, se lo traga todo y cada vez se hace más grande. Y empieza a consumirme.  El estrés y las dudas empiezan a limitarme y cada día puedo un poco menos porque necesito más.  No sé ni qué escribir para desahogarme, solo sé que duele, y que no hay manera de arreglarlo. Me siento furiosa y frustrada. Y dolida. Siento que hago esfuerzos que luego no se corresponden, que no se aprecian y que, evidentemente, al revés nunca van a llegar.  Sé que seguramente mi cabeza me juega más malas pasadas de las que yo creo, pero también sé que en mis "imaginaciones" hay parte de verdad. Y cuando intento sacar una balanza, y poner las cosas en perspectiva, siento que yo siempre peso menos.  De verdad, que estoy haciendo el esfuerzo de ver cuándo mi lado ha pesado más, y la verdad es que no puedo verlo. Si alguna vez ha result...
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