¿Derrotada?

 Me siento muy insegura, me siento un segundo plato y me siento muy fuera de onda. Me siento agobiada y triste, muy pero que muy triste. Es como un agujero negro, se lo traga todo y cada vez se hace más grande. Y empieza a consumirme. 

El estrés y las dudas empiezan a limitarme y cada día puedo un poco menos porque necesito más. 

No sé ni qué escribir para desahogarme, solo sé que duele, y que no hay manera de arreglarlo. Me siento furiosa y frustrada. Y dolida. Siento que hago esfuerzos que luego no se corresponden, que no se aprecian y que, evidentemente, al revés nunca van a llegar. 

Sé que seguramente mi cabeza me juega más malas pasadas de las que yo creo, pero también sé que en mis "imaginaciones" hay parte de verdad. Y cuando intento sacar una balanza, y poner las cosas en perspectiva, siento que yo siempre peso menos. 

De verdad, que estoy haciendo el esfuerzo de ver cuándo mi lado ha pesado más, y la verdad es que no puedo verlo. Si alguna vez ha resultado que mi plato ha pesado más, ha sido porque primero pesó más otro y se desató tal tormenta. Y al final tengo la sensación que mi plato por si solo nunca va a pesar más que el otro. 

Me gustaría que se entendiera mi posición, que se reflexionara, que se intentara entender cómo se ven las cosas desde este lado. Podremos haber "discutido" millones de veces, pero si nunca se llega a una conclusión, o se diseña una solución, el problema seguirá allí. De hecho, lo único que hemos hecho es agrandar el problema. En vez de dudar menos, ahora cada vez dudo más. 

Son las miradas, son los gestos, son los actos y las palabras. Esta combinación toda junta duele. E intento ponerme en el otro lugar, pero siempre pienso igual "¿por qué no pensar primero en el otro?". 

Me siento muy derrotada. Mucho. Nadie se imagina cuánto. Y aún y así, voy a seguir intentándolo, porque aunque no quiero sentirme así, me gustaría también que ambas partes tomaran cartas en el asunto. No soy la única que tiene que esforzarse aquí, pero somos incapaces de entender eso. Y así estamos, que me siento un papel secundario. 

Odio también ser yo la que siempre da el primer paso. Lo odio. Siento que siempre me tengo que rebajar. Que la única que se siente mal, soy yo, y no puedo más con esto, no puedo. 

No puedo, no puedo, no puedo, no puedo, no puedo. 

Supongo que en un tiempo todo mejorará, que me sentiré menos impostora, que me sentiré que encajo  y que las cosas funcionan bien y por si solas. Pero ahora mismo no veo que vaya a llegar ese momento. Y mientras duele, mucho. ¿Cómo se supone que hago todo esto? 

No puedo, de verdad que no.