Otro camino que va a ninguna parte

Pienso y duele, lloro y me ahogo...  Tu llegada, tu marcha y tu pérdida me llevan atormentado desde el primer día... Y lo que peor llevo son tus recuerdos... que se pasan el día rondado con mi cabeza. Mi mente te relaciona con todo lo de mi alrededor y me asusto, no quiero que seas lo único importante en mi vida, me niego... Nunca existiré para ti, nunca seré nada para ti y lo sé pero no puedo asumirlo, simplemente no puedo. Me he atado demasiado a ti, dependo demasiado de ti para ser feliz... Tu pérdida está siendo horrorosa pero no puedo decir que sea peor que cuando estabas aquí, porque mentiría. Cuando estabas aquí me moría cuando me ignorabas, me dolía cuando yo no te importaba, lloraba cuando no existía para ti... y ahora que no estás lloro simplemente por eso, porque no estás y no volverás a por mi... No hay forma humana de olvidarte... es decir a ti como persona con el paso del tiempo te olvidaré, pero tengo un problema, grande... que es que vendrá alguien más después de t

- Quiero que seas la madrina de mi boda -dijo él con una gran sonrisa - ¿TE VAS A CASAR? -ella no podía creer lo que él le acababa de contar -Sí, ella es la mujer de mi vida. No soy nadie si no estoy con ella, es como si ella completase una parte de mi....  Ella aceptó  con una falsa sonrisa mientras luchaba por no llorar. Él la abrazó y no pudo más ella se puso a llorar pero él pensó que era de felicidad... _______________________________________________________________________ Él estaba de pie, nervioso, vestido con su traje de novio, preparado para todo. Ella se encontraba delante de él poniendo en la solapa de su americana un broche de flores azuladas. Ella se estaba muriendo por dentro al pensar que él se casaría. Estaba nerviosa y era incapaz de ponerle bien el broche. - Veo que tu también estás muy nerviosa ¿no? -la voz de él sonaba como si estuviese a punto de sufrir un ataque de histeria. Ella hizo una mueca rara y él hizo que parase de ponerle el broche - Nos co

Iban caminando por el parque. Cerca, casi podían tocarse, pero no lo hacían. Ella iba tranquila y feliz él estaba nervioso y preocupado. Se sentaron en un banco. Una racha de viento descolocó el pelo de ella. Él le sonrió y acercó su mano para colocarle bien uno de los mechones. -Eres preciosa -Le dijo él susurrando muy cerca de su boca. Ella se sonrojó. Mucho. Cerró los ojos y negó con la cabeza mientras su mente empezaba a dar vueltas y a pensar. -No mientas, no es verdad -Dijo ella en un tono apenas audible y con la cabeza más agachada cada vez. El miedo le invadió el cuerpo entero. El corazón se le aceleró. Le costaba respirar. Las lágrimas empezaron a llenar sus ojos cerrados y a mojar sus mejillas. Él intentó secar una lágrima. Ella notó su movimiento y se asustó más. El pánico corría por sus venas y salió corriendo... Ella pensó que él mentía, que no era real lo que decía. Tenía miedo, nunca nadie la había dicho semejante cosa y ella era incapaz de creerle. Era imposible q

Yo debe ser que soy tonta y no aprendo... siempre, siempre, siempre igual... es que lo juro es para darme golpes contra una pared hasta que se me pase la tontería, porque empiezo a morirme de verdad... Cada vez el dolor es más insoportable y ya no puedo. Duele, duele y duele y entonces me pongo a llorar y me ahogo... no puedo más... Pienso que simplemente importará, por poco que sea pero no, nunca importa... y me siento mal, menospreciada, una mierda... Dadme un poco más de tiempo, que cuando parezca que todo lo tenga superado y que todo esté bien, vendrá alguien, me hará lo mismo y la herida se reabrirá... Hasta que un día la herida no se cierre y muera desangrada...

Es verdad que no me acuerdo cada día, que es una cosa que queda muy muy lejos en mi memoria, pero doler, duele igual... Vuestros comentarios se me clavaron como cuchillos y me destrozaron por dentro. Pero ahora con el paso del tiempo, estas heridas han cicatrizado pero cada vez que veo una de esas cicatrices duele mucho. Cada vez que decidíais ignorarme u olvidarme en un rincón del patio, yo me sentía la mierda más mierda del mundo y cuando pienso en ello, me vuelvo a sentir una mierda. Recuerdo llegar a casa con los brazos llenos de arañazos y que cuando mi madre los veía alucinaba. Sí, por aquel entonces solo era algo físico pero con el tiempo todo se mezcló y el problema paso a ser algo psicológico. Y sabéis que habéis conseguido?: -Que sea insegura -Que me fíe de cuatro personas -Que necesite más apoyo y cariño de la gente de lo que una persona normal necesita -Que me ate a las personas hasta que las agobio y me abandonan. Gracias de verdad, me habéis arruinado como perso

Odio girarme para buscar tu sonrisa y embobarme con ella. Odio que el corazón lata irregularmente cada vez que te acercas a mi. Odio que pases a mi lado y me quede tonta con el olor de tu perfume. Odio que hables porque me pierdo en tu voz y no soy capaz de escuchar nada. Odio que estés con ella. Odio que tontees con ella jugando con su bufanda. Odio que te pases el día con ella. Odio verte corriendo detrás suyo para besarla. Odio verte enamorado hasta los huesos de ella. Odio esto que siento cada vez que te veo. Odio pasarme el día pensando en ti, en ti y en ti. Odio lo que siento cada vez que te veo con ella. Odio esta atracción que siento por ti. Odio que no sepas mi nombre. Odio que no sepas que existo. Odio que no me quieras...

A pesar de lo que me quieran hacer creer, mi vida la elijo yo. Soy la que elije que camino tomar. El de la izquierda, el de la derecha o el de en medio. Elijo que quiero comer y que quiero beber. Elijo los libros con los que disfrutaré leyendo. Elijo las canciones con las que lloraré, con las que me motivare, con las que soñaré... Elijo las películas que me harán sentir una princesa, las que me harán taparme los ojos... Elijo mis ilusiones y alegrías que me harán seguir adelante en este largo camino. Elijo mis sueños, los que me permitirán crear un futuro perfecto y así mejorar mi vida. Elijo la gente que quiero que esté conmigo en los momentos difíciles. Elijo la ropa que me gusta, la más cómoda, la de mi estilo indefinido. Supongo que te ha quedado claro ¿no? Tú eliges en tu vida y yo elijo en la vida así que no puedes obligarme a tomar una decisión. Me puedes aconsejar, es cierto e incluso darme una opinión, pero tú no puedes elegir por mi. Pero... espera... Hay algo e

Sí, es cierto, he pasado unos meses hecha polvo por tu pérdida pero me he cansado y hasta aquí llega todo. Soy responsable de mí y de mi felicidad así que...  Voy a ser feliz. Contigo o sin ti. Cantando o bailando. Corriendo o caminando. Madrugando o trasnochando. Riendo o llorando. Saltando o jugando. Escribiendo o leyendo. Comiendo o bebiendo. Haciendo o viendo fotos. Con el portátil o con la tele. En invierno o en verano. En otoño o en primavera. Hoy o mañana. Pero voy a ser feliz en esta vida, me niego a que seas un obstáculo permanente en mi vida. Tengo miles de maneras de apartarte del camino, pero no estaría mal que te fueses tu solo del camino, así me evitarías ensuciarme :) 

A pesar de que llore mucho y por todo, me seco las lágrimas, soy fuerte. A pesar de el dolor, lo aguanto, soy fuerte. A pesar de las heridas, las intento curar, soy fuerte. A pesar del arrepentimiento, intento crecer, soy fuerte. A pesar del mal tiempo, abro un paraguas, soy fuerte. A pesar de que las lágrimas me impidan ve el camino, sigo andando, soy fuerte. A pesar de que la angustia me quiera retener, la ignoro, soy fuerte. A pesar de que me ahogue, busco la forma de respirar, soy fuerte. A pesar del impaciencia, esperaré lo que haga falta, soy fuerte. A pesar de los nervios, me relajo, soy fuerte. A pesar del miedo, cierro los ojos, sigo adelante, soy fuerte. A pesar de la incertidumbre, no me hago preguntas, soy fuerte. A pesar de no tenerte, sé que existes, soy fuerte. Puedo parecer frágil, muy frágil, puedo parecer que me voy a romper en segundos pero no, no me voy a romper, voy a seguir adelante, pase lo que pase, porque yo puedo, tengo ese poder, esa fuerza.

¿Sigues sin entender porque me fui corriendo? ¿Sigues sin entender porque estaba llorando? ¿Sigues sin entender porque no soy capaz de mirarte a la cara? ¿Sigues sin entender porque soy incapaz de hablarte con normalidad? ¿Sigues sin entender porque estoy creando distancia entre los dos? Sinceramente, creo que eres idiota. Cuando hace tres semanas viniste feliz a contarme que por fin habías conseguido que ella te hiciese caso y que al contarle tus sentimientos ella te dijo que te correspondía, creí morir. Eres incapaz de ver el dolor que me causó, que tú, el chico del que llevo enamorada toda mi vida va y está con otra. No entiendes porque no te hablo... fácil, aquel día te abrí por completo mi corazón y ahora soy demasiado vulnerable a ti... pero tu no entiendes porque reaccioné así... Eres ciego... Piensa en todas esas veces que hablabas con ella... ¿A que te ruborizabas? ¿A que sentías cosquilleos en el estómago? ¿Lo recuerdas no? pues eso... me pasa lo mismo que te pasaba

Es como una batalla. Pero no sé a que bando pertenezco. No encuentro mi lugar, mi posición. No sé por qué persona perder la vida. No sé a quien pertenezco. No tengo armas. No tengo refugio.  No tengo ni escudo ni armadura. No tengo ejército. No tengo territorio que defender. No tengo nada por lo que luchar. No tengo consejeros ni hombres de guerra. No tengo honor. No tengo ánimos. No tengo ilusiones. No tengo esperanzas. No tengo capacidades. No tengo fuerzas. Y cada día tengo menos ganas de combatir en esta batalla, que no es mía, pero es la que me mantiene con vida, es la que me permite seguir adelante. Pero no tengo ningún medio para ganarla, sé que voy a morir... Tengo miedo... 

Todos conocemos infinitos cuentos de hadas y todos somos conocedores de sus típicos finales: " Y vivieron felices por siempre más". Pero de lo que ningún cuento de hadas habla es de la chica del pueblo. Una chica normal y corriente sin grandes cualidades, con muchas imperfecciones, torpe, callada, reservada, diferente... Nadie nunca nos ha contado que esta chica vivía feliz ayudando a sus amigos, queriendo a su gente, apoyando a los suyos... Tampoco sabemos que esta chica tenía un gran corazón, que era una de las mejores personas que te puedes encontrar... pero nunca, nunca, nunca sale en los cuentos. Y la razón es muy fácil, simplemente esta chica no se hace notar, parece una más del montón. Pero los príncipes son incapaces de ver más allá del aspecto externo, de si tiene buen corazón o no... Ellos solo ven la belleza, son incapaces de pensar que en una chica del pueblo pueden encontrar una esposa mucho mejor que en una princesa.... Nunca nos han contado esta parte de la

Y me abrazaste. No tan fuerte como acostumbrabas a hacer 2 años atrás, pero el sentimiento fue el mismo. En tu cara se reflejaba la sorpresa la haberme visto y la sonrisa invadía tu cara. -¡Cuánto tiempo! No esperaba verte, que sorpresa más agradable -Tus ojos irradiaban la misma felicidad que transmitían tus palabras -Sí, dos años... -me moría de la vergüenza, mi corazón latía igual de rápido que antes. -¿Y que has estado haciendo todo este tiempo? -Intentando olvidarte -Borraste tu sonrisa pero tus ojos mantenían esa luz que me atrae -¿Y lo has conseguido? -Dijiste irónicamente pensando que yo bromeaba -No -dije rápidamente- sigo enamorada de ti -te congelaste, te quedaste mirando fijamente, cerré los ojos y la tensión se hizo presente. Un silencio nos envolvió hasta que una voz chillona nos interrumpió -¿Amor, quién es ella? -se colgó de tu brazo -mm... -seguías mirándome fijamente -Una amiga -contesté rápidamente -¡Ah! bien, pues encantada, yo soy su prometida -mi corazón

-¿Le quieres? -Demasiado... -¿Harías cualquier cosa por estar con él? -Cualquiera... -¿Entonces porque no se lo dices? -Porque él es feliz, quiere a otra chica y no me cambiaría por ella por nada del mundo... -¿Y como estás tan segura? -Porque sí, porque sino me lo hubiese dicho -Yo ahora te estoy preguntando y me lo estás diciendo, ¿Se lo has dicho a él? -No -¿ Entonces? Tu tampoco se lo has dicho y quizás está esperando a que se lo digas -No... no me habla, no me abre conversación, no me abraza como antes, todo ha cambiado... - ¿No crees que está esperando a que hagas algo? -No, prefiero dejarle. -Si él te preguntase que sientes por él, ¿que le dirías? -Todo lo que te estoy diciendo a ti ahora -!Lánzate! se lo tienes que decir, lo tiene que saber, !así no eres feliz! -Te equivocas, si que lo soy, porque si él lo es, yo también

Si tan solo me quisieses la mitad de lo que te quiero yo, sabrías lo que es sufrir. Entenderías esa necesidad que tengo de saludarte nada más verte conectado, eso de contestarte un segundo después de que me hayas preguntado. Entenderías ese miedo que me entra cuando tardas más de medio minuto en contestarme porque pienso que no te importo. Entenderías porque me cabreo cuando no me saludas cuando me ves conectada o cuando no te acuerdas de algo importante para mi... Entenderías el esfuerzo que hago para alegrarme cuando me cuentas que eres feliz con tu novia, que nunca vas a querer a nadie como ella. Pero nunca serás capaz de entenderme, porque nunca vas a ver que me dañas al decirme que eres feliz con ella, porque quiero ser yo la que te hace feliz... 

Creo que en el fondo sé que es lo que me pasa contigo... Creo que sé que es ese cosquilleo cada vez que te veo conectado... Creo que sé porque me pongo nerviosa cada vez que recibo un SMS tuyo... Creo que sé porque cada vez que hablamos por MSN me pongo roja... Creo que sé porque tartamudeo cuando me llamas... Creo que sé porque evito tu mirada cuando me miras a los ojos... Creo e incluso es muy probable que en el fondo lo sepa Pero tengo miedo a asumirlo, a ser consciente que mi mundo gira a tu alrededor, que sin ti, no soy nada... 

Fearless:  sin miedo, valentía... En sí FEARLESS no es la ausencia de miedo, no es nunca tener miedo... FEARLESS es tener muchas muchas dudas. FEARLESS es ser capaz de volverte a enamorar locamente aunque te hayan herido con anterioridad. FEARLESS es entrar por primera vez al instituto. FEARLESS es luchar una y otra vez por lo que quieres incluso cuando lo has intentado antes has perdido. FEARLESS es tener fe de que un día las cosas van a cambiar. FEARLESS es tener el valor de decirle adiós a alguien que sólo te hace daño, aun sabiendo que sin esa persona, no puedes respirar. FEARLESS es enamorarse de alguien sabiendo que está enamorado de otra persona. FEARLESS es decir "No lo siento" y alejarse sin mirar atrás. Amar a alguien es FEARLESS . Dejar ir y pasarse horas llorando en el baño es FEARLESS por lo tanto seguir adelante y estar bien también es FEARLESS .  Pero no te tiene que importar lo que el amor produce en ti, tienes que creer en él. Tienes que creer

Siempre igual, soy incapaz de aprender, de asumir, de controlar, siempre acabo cayendo... Soy tan torpe que no da tiempo a que cicatricen ciertas heridas, antes de que cicatrice una ya me he vuelto a caer y ha aparecido otra herida. Y caída tras caída, herida tras herida, se crea un herida enorme, sangrante, sucia, dolorosa... Y llega un momento en que no hay nadie ni nada que la pueda curar. Que la pueda cerrar para que de una vez por todas cicatrice y esas heridas, sean sólo eso, cicatrices de caídas que recordar, para poder distinguir las piedras y no tropezar con la misma dos veces... Pero la herida no cicatriza y las piedras son muy iguales entre ellas y yo ya no puedo más... prefiero pasarme la vida sentada, viendo como la gente se tropieza a mi alrededor, ayudando a la gente a levantarse, pero siempre sentada, sin riesgo a caer.... Pero solo es cuestión de intentarlo... quizás no hoy, ni mañana ni en dos años... pero si tengo la suficiente fuerza para seguir caminando a pes

Plantéate por un momento que desaparezco de tu vida, que así, de un día para otro, te dejo de hablar y no vuelves a saber nada de mi en tu vida. Has notado como se te aceleraba el corazón ¿verdad? Has notado como el estómago daba un vuelco ¿cierto? Por un momento se te ha cortado la respiración ¿no? Y seguramente cuando el aire ha vuelto a pasarte por los pulmones has notado un leve cosquilleo por todo el cuerpo... Pues bien, cada vez que me desprecias o que me ignoras me siento así. Y esto empieza a ahogarme. Me desespera ese pinchazo que atraviesa mi corazón cada vez que me rechazas, odio las lágrimas que derramo noche sí y noche también por tu culpa, aborrezco pasarme el día pensando en ti, en ti y en ti... Necesito que me ayudes. No sé si a olvidarte, a odiarte más, a superar esto o a qué, pero soy incapaz de vivir un día más con este dolor y esta pena. Por favor, deja de pensar por un momento en ti y piensa en mi y en el daño que me causas. Por favor, déja

¿Alguna vez has sentido como se te clavaba un puñal en el corazón? Es doloroso, muy doloroso.  Ves venir el puñal y el estómago se agita pensando en lo que viene a continuación. Se queda encogido preparándose para la puñalada que parece que no llega nunca. Y cuando llega, te atraviesa el corazón y el estómago vuelve a su posición. Los ojos se inundan en lágrimas para intentar borrar ese intenso dolor que se empieza a expandir por el pecho. Te falta el oxigeno y la respiración se vuelve más irregular. Intentas chillar pidiendo ayuda pero lo único que se escuchan son tus sollozos. Lo único que quieres es dejar de agonizar y que llegue el golpe definitivo para morir. Porqué lentamente te vas desangrando y debilitando. Te quedan pocas fuerzas pero las lágrimas siguen saliendo sin control. Y lo único que quieres es acabar ese sufrimiento muriendo… ¿Alguna vez has sentido como se te clavaba un puñal en el corazón? Mi respuesta es sí, cuando me di cuenta de que la persona de la que est

Tú eres feliz siendo como eres y haciendo lo que haces pero yo no. No quiero ser quien soy pero tampoco quiero ser lo que la gente quiere que sea. Quiero ser diferente, hacer locuras, divertirme, reírme, disfrutar sin ningún tipo de preocupaciones y a mi manera, no a la tuya. Quizás mi vida no es perfecta o no es exactamente como yo quiero que sea pero me gusta esto. Piensas que tu eres más feliz y mejor que yo pero te equivocas, yo no soy como los demás yo soy yo. Con mis miedos, con mis locuras, mis dudas, mis sentimientos, mis dolores, mis peleas, mis conflictos internos... Y tú simplemente eres lo que la gente quiere que seas. Haces, dices, te vistes, comes e incluso piensas lo que una mayoría quiere... Puede que ahora seas feliz pero llegará un punto en el que la gente ya no te dirá quien quiere que seas y tú no sabrás ser tu misma.  Crea tu propia personalidad, tu estilo, diseña tu vida a tu manera y disfrútala al máximo   ♥