Otro camino que va a ninguna parte

Porqu´w siempre es una unidad abstracta de tiempo... no juegues con ella

Voy no voy, me arriesgo o no... Es es mi dilema, el mismo de cada cada año desde hace un tiempo. Tengo miedo a arriesgarme y que la cosa salga mal, como siempre. Por otra parte, no quiero que mi madre piense que soy una vaga y que lo dejo de hacer solo por pereza cuando no es así... El otro día alguien intentó hacer algo bonito por mi, se ofreció a venir conmigo pero no puedo dejarle hacer eso. Porque si se viene... bueno si se viene sé lo que pasará y como me sentiré y sé que cuando terminemos acabaré por odiarle... Y no sé que hacer otra vez, tengo pánico pero no sé también está la posibilidad de que todo salga bien, perfecto y sea todo un éxito... No sé que hacer y ya no encuentro razones para seguir adelante ni razones para quedarme atrás...  tengo miedo a arriesgarme... otra vez

Me he puesto a pensar un poco en todo y en nada y la conclusión no ha sido demasiado clara... Empecemos por lo básico:  ¿Te importo? Nah, en el fondo no y los dos lo sabemos. Sólo te intereso en los momentos en los que te sientes solo y no tienes a nadie a tu lado. El resto del tiempo eres capaz de pasar sin hablarme y sin pensar en mi. ¿Me echas de menos? Quiero pensar que sí, alguna vez incluso lo has demostrado ¿Tanto como yo a ti? No, ahí si que no. Me echas de menos lo justo, en sentido de que nos vemos una vez al mes con suerte. Pero no hasta el extremo de dormirte esperando un SMS de respuesta que no llegará nunca. ¿Me necesitas? Este es uno de los puntos menos claros. Porque tú dices que sí que me necesitas pero eres capaz de pasarte semanas sin hablarme hasta que te ves obligado a saludarme porque nos encontramos por la calle. Nunca me llegarás a necesitar igual que yo te necesito, que cada vez que te siento lejos me ahogo. ¿Soy alguien para ti? Alguien, alguien, lo

El otro día, las dos chicas con las que más me llevo de mi clase no paraban de repetir lo borde que soy una y otra vez. Y me cansé. Les dije que no es verdad, que no soy borde de normal (vale a ver, que tengo mal genio, lo reconozco pero borde, borde, lo que se dice borde, no soy), que hay gente que nunca ha visto mi lado borde. Ellas me dijeron que porqué no dejaba de ser borde con ellas y me comportaba como de normal. La respuesta es más fácil de lo que parece. Porque no quiero que nadie del colegio traspase ese cascaron que construido a mi alrededor para no ser dañada. Porque no quiero que sepan que analizo cada palabra que utilizo cuando hablo con ellos. No quiero que sepan el esfuerzo tan grande que hago en educación física para no derrumbarme cada día (lo sé, hubo un día que me derrumbé en plena clase y lo pasé fatal). No quiero que sepan que con solo una palabra o una mala mirada me pueden hundir. No quiero que sepan que estoy indefensa. No quiero que sepan lo que tardo en ves

Lo que la gente me acostumbra a preguntar es: "¿ Porque nunca le has dicho a alguien que te gustaba que te gustaba?" Fácil, muy muy fácil.  Prefiero guardármelo que ser rechazada.  Odio que la gente me mire con cara de asco por ser yo. Me molesta que se crean superiores cuando no es así. Me jode que me llamen borde cuando pongo lo mejor de mi para ser simpática. Me cansa ser el último mono, que la gente no me valore. No necesito otra persona que me deje claro que no le importo, porque, mal que me pese, de esas he tenido muchas en mi vida. No quiero que luego después de haberlo dicho, sienta lástima por mi. No quiero que se ría de mi porque si lo llegase a decir, habría hecho un esfuerzo sobrehumano para mi... No sé... si tan solo fuera guapa, más abierta, más extrovertida... pero no lo soy y prefiero no hacer el ridículo y así evitar que se rían de mi...

No sé cuando, pero has decidido marcharte. Te estoy intentando seguir pero aceleras el paso. Cuando creo que te toco desapareces de mi vista. Chillo hasta que me quedo sin voz pero tu no parece que me oigas. Te llamo pero tienes el móvil desconectado. En el camino sólo me acompañan aquellas canciones que bailamos juntas, aquellas canciones que nos volvieron locas, tu canción favorita... En mis pensamientos sólo llevo todo lo que compartimos juntas, esos recuerdos que hasta cierto punto me hacen ser fuerte y seguir andando y esos otros recuerdos que duelen y que hacen que te eche más de menos. Tu sonrisa ilumina mi camino y mi esperanza me da energías. Pero tu te alejas cada vez más, eres tan solo un punto en el horizonte y yo me siento una hormiga perdida en la arena. Poco a poco me doy cuenta de que no te puedo seguir y que nunca más estarás conmigo y mi corazón se rompe. Ya está, te has ido, eres inalcanzable.  Te quiero, te necesito, te echo de menos... Pero ya es