Otro camino que va a ninguna parte

En unos minutos hará una semana, una semana de un intento de beso, un intento de beso frustrado, frustrado por culpa del miedo. Miedo a lo nuevo, a lo desconocido, al porvenir, al momento. Miedo a las opiniones, miedo a tu reacción, a la de los demás. Me arrepiento, me arrepiento como nunca lo haré, lo podía sentir, respirar y vivir, y decidí dejarlo marchar... ¿El problema? Me emocioné. Para mi un beso, no es solo un beso, es un mundo entero. Tonta de mi que pensé que ese era tu caso también. Quiero que pase el tiempo, que tu lo pienses y lo recuerdes. Y que tu y yo reunamos el valor suficiente para hablarlo. Quizás simplemente fue que el nivel de alcohol en sangre te hizo cometer locuras, pero hay un rincón en mi que es ingenuo e inocente y quiere pensar que lo hiciste por algo más... ¿Se verá o no se verá? No lo sé, pero sinceramente espero que no estés pasando de mi, eres de mis pocos amigos y quiero que lo sigamos siendo.

Saps què? En el fons et trobo a faltar... No sé... suposo que més que trobarte a faltar a tu és a la forma en què em feies sentir i les coses tan maques que em deies. Mai em vas arribar a agradar realment, però deies unes coses tan maques... Avui he estat pensant que m'encantaria aixecar-me, mirar el mòbil i veure un "Bon dia!" teu de fa hores. Perquè, és clar!, tu et lleves molt més abans que jo i poder contestar-te "Bon mig dia!" perquè jo m'he llevat a les 12. Saps què? Mai un "t'estimo" m'havia semblat tan maco. Sempre havia pensat que les paraules maques en català perdien molt i em semblaven lletjes. Al teu costat vaig canviar d'opinió. Tot  el què deies semblava tan especial, tan únic... No penso que algun cop les vaig creure però em feien sentir en un núvol. M'encantaria parlar d'estupideses amb tu i sentir que podem arribar a ser especials si estem junts. Preocupar-me perquè t'ha picat una serp en lloc de pre

¿Has oído ese sonido tan horripilante?¿Cómo si algo se resquebrajase y rompiese en añicos? Ha sido mi corazón... Lloro por el dolor que has causado y me cuesta respirar porque sin corazón, no se puede vivir

Se acabó... Ya no hay más y nunca habrá más. No quiero creer

I can't stop myself hahaha I really need to say it... I'm sorry... I still miss you when we spend some days without talking... Yeah, I'm stupid but I can't help myself. I'm sorry I still care about my friend... I know I shouldn't... And I'm really sorry for telling you this... but there's really noone who I can count with except for you... sometimes... I just feel that nothing in my life goes fine and... I don't know... Just been feeling low lately. You have no idea how much I wish I was 16 again... Being an adult and going to University really sucks (for me, of course, everyone loves it) And... I've been wondering if you wanna still be my firend... With that I don't want you to get mad, or angy, or disappointed, or talk to me more. No, really... I just wanna know if you don't mind me talking to you. I'm fine just leaving messages you every now and then, just asking if you are fine about me leaving messages... I'm sorry for

Hello! I'm writing you this ghost letter just to feel fine with myself. (So hypocrite, I know but that's me) First of all, let me explain what a ghost letter is. A ghost letter is a letter you write for someone who is never gonna read it. Usually because you burn it but in this case I'm just not gonna send it to you. The last time we talked was on Thursday and I've mised you every single day since then. Yeah, everyday I ask myself why you aren't talking with me and everytime I see you online I just keep thinking " talk to me, talk to me, talk to me, talk to me... " but nothing ever happens... But I've been thinking on why I haven't talked to you... There are two reasons. One is that I don't wanna bother you and I don't wanna make you talk to me if you don't feel like it 'cause it hurts when you don't do it beacuse of your pleasure. And the second is that I'm giving myself time. Time to stop loving or liking

After two days you replied me saying "I'm bad, so bad, my wallet was stolen" . I tried to made you feel better, give you some advices and... you only refused them... And of course it hurt... Ah! And you didn't ask how I was... My dad always says "If you don't wanna know, don't ask" I think that's the reason you never ask these days. Some hours after that a friend of mine talked to me... He seemed interested in my life but he really wasn't, he's just the worst person I'm gonna ever meet. I really hate him... I'm not gonna say he deserves all the problems he has 'cause that's not true but... I think he looks for them (I'm not sure if that makes sense...). But that conversation killed me and the little happines that I had. Then... on the afternoon you sent me a picture... You know how I feel about that... And it hurt just because you know my thoughts about it. Then you accused me of hating some people (including you)..

It seems I'm really gonna have to learn how to live without heart... Now that you don't appear on facebook... I don't know what I'm gonna do with my life... I mean, yeah! of course I can write you an email, and be sure I will... but I'm sure too that you're not gonna see it... I'll try to stop myself for a couple more of days... but... I don't know if I will be able to life without knowing what happened... Please... Please... PLEASE! just appear... and tell me hi... don't worry, this time I'm not asking for anything more than a friend (and maybe a best friend). I promise I'll be good and I will not try anything, I will not say the things I used to tell you... but just come back... I really need you...

No, I'm not fine... And I miss you like hell... I feel like there's nothing good on me... Like I'm never gonna do anything right... And I don't have the strength to continue just because I know I'm not gonna succeed... Can I only ask for a hug and a "everything's gonna be okay"? I don't need anything more... Really, I'm tired of hearing empty words (especially from you) like, you are amazing, you don't need to change, you are beautiful or things like that... I only need you... You have no idea how you've changed my life... For I month I felt like I could own the world if that was what I wanted. And all because of you... But now... I don't know... When you act like before I'm scared, 'cause I'm not sure if you mean it or not... I just... I just felt like I gave you my heart... Really... It's a bit weird to explain but I feel I gave you my heart some time ago and now I only have a hole on my chest. I can't feel

Tell me... What happened to you today? What made you act like if everything was fine again? What happened yesterday? Was it? You know... even I said thanks yesterday... You didn't help me a lot... It fet pretty bad in fact... Cause I knew you didn't mean it and it hurts... And... I'm wondering why you had to act that way... I was completely broken and I was so desesperated looking for help... Help that I can only get from you, the only person that knows me 100%... but you acted like there was nothing wrong... in fact, I finished telling nice things about you when I was feeling that there was nothing good in me... What can I do when I'm broken and the only person that can repair me makes me fall again and again? And what about today? I mean... you acted like we were still us... Like everything around us whas the same as a month ago... And... It felt fine... and you can't imagine how bad I want that to happen... You have no idea of how much I need to hug you..

No te imaginas la de veces que te he envidiado... De verdad... Creo que a los 5 minutos de conocerte ya te envidiaba. Conforme pasaron los días te envidiaba más y más... Él sólo te hacía caso a ti y yo sólo pensaba: Ojalá fuese ella... Pero no, nunca llegué a ser tu y él no me hizo caso alguno. ¿Y sabes que es lo peor de aquellos días? Quúe erais perfectos, lo sabía yo y lo sabíamos todos, por eso te envidiaba tanto. Pasó el tiempo y todo se enfrió. De ti nunca supe nada más... bueno sí, pero no porque hablásemos o algo... Él ya se encargaba de contarme lo perfecta y maravillosa que eras. Y te envidié... Me odiaba por no ser tu, por no poder ser igual de maravillosa que tu, por no ser perfecta, porque él no se fijaba en mi. Y luego todo cambió. Siendo yo la única que estaba allí para él, sólo se fijaba en ti, una y otra y otra vez. Y al final te consiguió y sabes qué, me alegré por él. Había conseguido lo que tanto ansiaba y por fin era completamente feliz.  Ahora que he c

Porque eras la única persona a la que realmente podía llamar amigo. Por eso te echo tanto de menos. Porque ahora cada vez que me siento sola no hay nadie que me diga: eh! Aquí estoy para ti, para lo que necesites. No tengo a nadie que me abrace cada vez que siento que no hay nada bueno en mi... Joder, te echo tanto de menos... Y ya

I thought you were moving to a far place on Earth. I was afraid and ready to miss you like hell. One day, one normal and boring day, you appeared near to one of my closest friends. You lied. You were moving near to my place. I couldn't believe that. You were really there. It kinda scared me but having you there was so amazing. I'm not sure but I think we hugged and smiled to each other, it was a really nice moment. I think then the time passed and... I don't really know why but we were trying to know if we were something pretending we were more than friends. I remember feeling happy and special and full of joy. You were finally by my side! I remember one day that I gathered all my strength just to stay at your side and slowly grabbed your hand. I was so nervous: what if you didn't want to grab mine? But you did it! You were so shy in that moment, I can remember your red face and that little smile... So handsome! Then I started to draw circles in your hand, what a

El primer día de colegio, subí las escaleras de la mano de mi madre tan contenta y feliz porque empezaba el "cole". Una vez en la puerta de la clase, al ver a todos mis compañeros llorar, empezó la pesadilla para mi madre. Lloré como nunca había hecho y mi madre, la pobre, se sentía fatal por dejarme allí. Yo toda rebotada no se me ocurrió nada más que morder a mi profesora dejándole los dientes marcados todo el día... (Helena, ho sento molt). De Infantil recuerdo la servilleta de los desayunos, las camas del medio día, las toallas que hacían de manta, el patio rosa, la castañera, el tren de les lletres, el director disfrazado de Sant Antoni, mis primeras colonias!... Pequeños detalles que a veces, me hacen sonreír. No nos engañemos, el primer día de Primaria no lo recuerdo. Pero recuerdo que en esa época fui a Disneyland Paris por primera vez, algo realmente digno de recordar. Los gupis que teníamos en clase, aprender a contar hasta 100, la entrada del Euro (y los cuad

If you hadn't wrote me anything today, I would have wrote you a message telling you how I am doing and that I'm sorry and that I miss you... But it wouldn't have been the correct message 'cause I would have hidden you some things... This is the message I should have sent you, uncensored Hi! It's me again, of course! who else would be talking to you like this? hahahaha This week we've talked a lot... this is the third time... that's not really "a lot" but... it's by far so much more than we've done these last weeks. Yes... I'm sorry I shouldn't have done it, you have lots of things to do and I only bother... But you are my friend, I miss you and I couldn't stop myself of talking to you either hahaha The other day... I didn't wanted to talk about me, remember? It's just that... when I'm able to talk with you I don't wanna waste that few minutes telling you how I feel because you don't seem to care... And

You, in your bed, lying, thinking in whatever, being happy or if you are not... then lying to me... Me, in the sofa, crying, breaking, missing you, dying... There's no us... anymore...

This is not gonna work... I feel it... and it really scares me... I don't know what I'm gonna do without you... It's so hard to be strong if you are not there to help me to stand up when I fall... I know I haven't told you this... but I love you. And the worst part is that I'm sure it would work (at least for me). And... you know? One of the reasons why this is not gonna work it's because of you... I mean... Sometimes I feel like you lied me to help me but you don't really feel it. And you know me! So I think you shouldn't have done it... Or if you really feel it... You should be telling me... I don't know... I'm so scared and I don't want to lose you... I hope you really want to continue talking with me... And if not, tell me, please. It's gonna hurt, but at least I'm not gonna be losing my time... This is really hurting me... please... do something, it's your turn...

UNA sola vez, una maldita y estúpida vez que realmente creo, va y no es... ¿Aprenderé alguna vez? ¿Llegaré a asumirlo? Esto solo hace que tenga más miedo... GRACIAS, de verdad, tu también has contribuido a mi inseguridad... ¿Quien más se apunta?

Te echo de menos... No te haces ni idea de cuánto. No sabes el tiempo que llevo esperando a que tomes la iniciativa y me hables. Necesito que aparezcas y que te acuerdes de que estoy aquí. Que cuando tengas un poco de tiempo libre me hables... No nos vamos a mentir has cambiado mucho y lo que echo de menos es a tu antiguo tú. Ese que preguntaba "como estás?" después de que yo le preguntase. Ese que me contaba su vida y a su vez preguntaba por la mía. Echo de menos que te preocupes por mi. Echo de menos esos tiempos en los que yo te importaba. Todo esto me duele mucho y día a día el dolor incrementa... por favor, recuerda quien estuvo ahí para ti cuando lo necesitaste y date cuenta de que lo estás perdiendo. Por favor, no me pierdas... 

¿Cuántas veces te he pedido consejo? ¿Cuántas veces te he pedido ayuda? ¿Lo recuerdas? Yo sí. Han sido dos y las dos veces la has cagado. La primera, te metiste donde no debías ¿porque? pues no sé, creo que es algo del estilo "yo soy genial, más genial que el mundo entero". Te metiste en medio de algo que intentaba crecer, aparentando ser abono, queriendo ayudar a crecer pero te convertiste en un parásito. Un enorme parásito. Y decidiste olvidarte de mi y de lo que te había pedido haciendo algo totalmente contrario,  hiriéndome. La segunda, me diste la espalda en el momento en el que mi mundo se empezaba a desmoronar- Aparentando querer tapar las grietas acabaste por dar martillazos allí donde aún quedaba algo en pie. Y entonces, yo me pongo a pensar las veces que he estado para ti, todo lo que he hecho por ti y me pregunto ¿porque no me lo puedes agradecer? ¿porque no eres capaz de darme la mano cuando pido auxilio? Te necesito... ...vu elve...

¿Sabes que? Llevo unos días pensando bastante en ti... Vale, es cierto, no hay día que no piense en ti. Pero es no es por nada que quede dentro (porque se demostró que ya no queda nada) es por como me siento... Es decir... últimamente siento que acabaré sola (¡que novedad!, ¿verdad? jajaja, ya me conoces) y no sé... me dedico a pensar en lo que podríamos haber sido. Que sí, que sí, que nunca llegó a pasar nada de nada pero no sé... ¿No te gustó ese tiempo en el que hablábamos tanto? ¿No te acuerdas ni tan siquiera un poquito? Seré sincera y diré que no te echo de menos y que ya no siento nada por ti pero en mi interior he atesorado momentos que compartimos que me hacen creer que estábamos bien juntos. (Aunque si los analizas se ve claramente que yo no te importaba) Y no sé... últimamente pensando en esos momentos... pues no sé... como que siento que pegábamos juntos ¿sabes? Bueno, no, no sabes jajaja Nunca viste más allá y ahora ya no es momento.  La de veces que he pensado "Oja

"No dejes de sonreír, nunca sabes cuando alguien se puede enamorar de tu sonrisa" ¿Que pasa si mi sonrisa es fea? ¿Y si no soy visible? ¿Y si no hay nadie que pueda verla?

Empatía, esa extraña palabra que más de una vez hemos escuchado en boca de alguien con cierta cultura y conocimientos. Esa palabra que suena a chino y que parece no tener ningún tipo de sentido. Esa palabra de tan solo siete simples letras pero que contiene mucho... Veamos diferentes definiciones Según la Real Academia Española (RAE) Empatía:  1.   f.  Identificación mental y afectiva de un sujeto con el estado de ánimo de otro. Según el diccionario Oxford Empathy : the ability to understand and share the feelings of another. ( La habilidad de entender y compartir los sentimientos de otro ) Según el Instituto de Estudios Catalanes (IEC) Empatia:  f.  [PS]  [MD]  [PE]  Facultat de comprendre les emocions i els sentiments externs per un procés d’identificació amb l’objecte, grup o individu amb què hom es relaciona. ( Facultad de comprender las emociones y los sentimientos externos por un proceso de identificación con el objeto, grupo o individuo con e

Él se piensa que no pero cada vez que dice " quiero que sea ingeniera en biotecnología " me hace pensar que si no soy eso le decepcionaré... Hoy me ha dicho " me enteré hace dos días que quieres hacer biología "... ¿PERDONA? ¿hace cuánto tiempo sé que quiero hacer algo relacionado con la biología? Desde principios de primero de Bachillerato... Creo que toda la gente que me conoce sabe que quiero hacer algo relacionado con la biología... y él, precisamente ÉL, ¿va y no se entera? ¿no recuerda la conversación del sábado? JÁ... Siempre ha dicho que eso de biología le suena a " Ana Obregón " y a " Señorita de Primaria o maestra de niñas" ... Pues eso, duele mucho... Hace mucho tiempo que lo sé, hace mucho tiempo que mis amigos y conocidos lo saben y hace menos, pero hace tiempo, que mi madre lo sabe... quiero ser profesora de biología de secundaria. Ya está, decidido, no hay más... y esos comentarios... pues duelen mucho... porque me hace pensar que

La mejor armadura, el escudo perfecto, la mejor defensa, mi equipo de guerra... el " NO " Pronunciando esta simple palabra evito que el enemigo me hiera, me hunda y acabe liquidándome. Con estas dos letras decido no entrar en un guerra. Con este monosílabo decido cortar todas mis posibilidades de ganar... pero con este sencillo "NO" evito salir malherida en esta batalla que se está convirtiendo en un sin sentido. 

Los superpoderes no te sirven de nada cuando lloras solo en la oscuridad... iBoy, Kevin Brooks

Todas esas cosas que no puedo decirte a la cara, te las voy a escribir aquí, un lugar que no sabes que existe y que nunca sabrás de su existencia.  Siempre que hablamos, más bien dicho, hablas de ti, de ella, de él, de como os amáis, de su belleza, de lo increíble que es, de vuestra asquerosa perfecta relación. Tus problemas... ¿enserio piensas que eres la única persona de este mundo con problemas? Siempre me pides que sea sincera y que diga lo que realmente pienso pero si digo la verdad te enfadas conmigo, no me parece justo. Mis problemas... ¿hola? ¿enserio te da igual que te diga que estoy mal? Ya me has demostrado muchas veces que así es, que si por ti fuera nos pasaríamos las horas sólo hablando de ti, de ti, y de que lo intentas. Lo sé, lo tuyo es importante pero a veces también me gustaría que me escuchases un poco... ¿Cuántas veces te he pedido que te quedaras un poco más? Sabemos perfectamente que han sido muchas... ¿y cuantas de ellas me has hecho caso? déjame que re

Nada de lo que creías que tenías, nada de lo que crees que tienes ni nada de lo que crees que tendrás; ni lo tuviste, ni lo tienes ni lo tendrás. Todo son ilusiones producto de tu imaginación, de tu corazón y de tu desesperación por conseguir algo que ansías con toda tu alma. No existen.  Todas esas promesas que incluían un " no te dejaré/olvidaré/abandonaré NUNCA " o un " estaré contigo/te querré SIEMPRE " se han ido, se han borrado, han desaparecido y lo único que queda en su lugar es el hueco vacío de donde se encontraban antes, no hay nada más... Procura recordar que no todo lo que crees es verdad, que aunque es bonito vivir de la ilusión y la fantasía, regresar a la realidad es muy doloroso. Recuerda también que las promesas que incluyen un NUNCA o un SIEMPRE son promesas no promesas que en un periodo de tiempo acabarán rompiéndose. 

Él y ella me habían parecido aquella primavera distintos de todos los seres humanos, como divinizados por un secreto que a mí se me antojaba alto y maravilloso. El amor de ellos me había iluminado el sentido de la existencia, sólo por el hecho de existir. Ahora me consideraba amargamente defraudada. Ella me huía continuamente, nunca estaba para mí en su casa  si la llamaba por teléfono y no me atrevía a ir a verla.  Nada, Carmen Laforet, capítulo XVII

¿Porque no puedo conservar a nadie? ¿Porque la gente se va de mi lado? ¿Porque hay fecha de caducidad en mis amistades? ¿Porque no puedo conseguir a alguien que me quiera? ¿Qué hay de malo en mi? Todos hemos visto en películas, libros e incluso en la realidad el típico grupo de amigos que se conocen de toda la vida. Que siempre han estado juntos, en buenos y malos momentos. Que siempre van de fiesta juntos. Que tienen miles de fotos juntos y millones de declaraciones del gran amor que se tienen entre ellos. Y esto es precioso, asquerosamente precioso.