Ayer tuve mi primer ataque de ansiedad

Hace un año me asignaron lugar de prácticas. Y la verdad es que estaba bastante satsifecha: me incorporaba en un proyecto de investigación casi desde su creación y no solo eso, si no que al final publicaría un artículo a mi nombre. Estaba emocionadísima.

Desde el primerísismo momento la cosa ya fue extraña (mi tutora me dejó plantada en la entrevista previa) y el camino no ha sido fácil. 

Han dejado en mis manos responsabilidades importantes que sí he sabido manejar, pero no ha sido gracias a ellos... He tenido que utilizar técnicas que no había utilizado en mi vida y me he tenido que apañar yo sola... 

Y con la tontería, llevo más de dos meses dedicándome en cuerpo y alma a redactar el trabajo de final de grado. Me he pasado un mes sin poder dormir bien de los nervios, ahora me duermo por agotamiento. Me paso horas delante del ordenador leyendo y redactando... Y parece que los resultados nunca sean satisfactorios, casi nunca hay un halago o un "vas bien". Han pasado de mi durante mucho tiempo, de hecho, muchas veces pasan de cosas que les pregunto... Y es duro, porqué ellos me tienen que enseñar a mi... 

Nos encontramos a menos de dos semanas de entregar. Ya estoy escribiendo el penúltimo apartado y casi estará todo... Y es entonces cuando me sueltan que la estadística que he hecho no está bien, que no es correcta. Y se me vino el mundo encima. 

Tanto esfuerzo a la mierda, tanto tiempo dedicado a la mierda, tanto empeño a la mierda... 

En ese momento lo único que pude hacer fue cerrar el portátil y abrazarme a mi madre medio llorando con un "un momento, ahora te cuento" y ponerme a llorar. Las lágrimas no eran de pena, eran de rabia e impotencia... eran ganas de querer romper algo... Y fue cuando dejé de llorar y empecé a hiperventilar. Las lágrimas no salian pero yo boqueaba... Fui a beber agua a la cocina mareada como un pato pensando que me caería al suelo en cualquier momento...

No sé si exageré y al final podré entregar a tiempo, pero después de tanto esfuerzo es normal que me pasara. Ha habido tiempo de sobras para que lo miraran y valoraran y decidieran qué hacer... ¿Por qué a último momento? Pensé que me iba a dar algo... la frustración, los nervios, la tensión, todo salió en ese ataque de ansiedad...
El TFG acabará conmigo...

Mis padres se portaron impresionantemente bien... Mi madre no se encontraba bien y la mujer se puso al 100% para ayudarme. Me dio todos los mimos que pudo, intentó razonar, estuvo allí. Y los dos me dijeron que no pasaba nada, que si hay que dejarlo para más adelante lo dejamos... Hoy mi madre se ha preocupado por mi como 20 veces. Mi padre ha llamado para saber cómo estaba y de hecho ha aprovechado una compra de trabajo que tenía que hacer para venir a ver cómo estaba... 

Ayer tuve mi primer ataque de ansiedad y el mundo se me vino encima. Hoy la vida me parece mucho más bonita que ayer por la tarde e incluso veo luz... Eso sí, tengo el cuerpo derrotado y dolorido. 

Yo tampoco tengo muy claro porqué lo estaba contando... pero me apetecía dejarlo por escrito